LSDTXT

Me encontraba mal, llamé al médico. Hube de explicarle cómo se llegaba hasta mi casa. Tardó casi tres horas. El tráfico, dijo, excusándose con desgana. Me hizo tumbarme para una exploración. Calentó el maldito fonendoscopio en mi aterida espalda y me oprimió con sus dedazos en sitios en los que te dolería aunque no estuvieses enfermo. Luego llegó el interrogatorio. Me formuló la, al parecer, inevitable pregunta sobre el tamaño, color y consistencia de mis heces. -Ni idea, no me fijo en eso- dije yo muy digno. -Mal hecho, hay que fijarse- me reprendió severamente. -Ya veo varios programas de televisión- me excusé con desgana yo también- Pero si me da un par de minutos y un orinal le traigo una muestra calentita... Sonreía con sorna el muy cretino mientras, vengativo, me recetaba, con una ilegible letra, una caja de enormes supositorios. Los he comprado, derretido e introducido todos en una botella de un famoso refresco de dos litros, que he agitado convenientemente. Sí, yo me tomo un va

El Estado se iba debilitando, desmoronándose, tras varios decenios de gobierno de La Derecha. Llegó el momento en el que la Real Academia de la Lengua estaba a punto de entregarse al patrocinio de editoriales y revistas, al igual que meses atrás, habían sucumbido instituciones como la Academia de Cine, que ahora entregaba los premios 'Fotogramas-Digital +' en vez de los clásicos 'Goya' de toda la vida, y cuyos académicos lucían en sus esmóquines chapas de sus patrocinados en lugar de mensajes con contenido político, como ocurriera unos años atrás con el 'No a la guerra'. Pero un buen día apareció por la Real Academia un tipo con una insólita propuesta: comprar la palabra 'sí'. Era una importantísima oferta. La cifra, aún en euros, mareaba. Así que los académicos, para garantizar su futuro y en cierto modo también por vengarse del gobierno, decidieron acceder. El contrato especificaba que cada vez que se usase esa palabra (sí) debería ser indemnizado el c